Собсно, скоро пять лет, как у меня есть этот блог. Не, щас проверю... 05 июля 2004 был создан, значит да, скоро будет пять лет, как у меня есть дайр. Так вот, когда я вдруг решила вылезти за рамки модерируемого сообщества и почитать о чем городят в своих дневниках другие люди... боже мой. Могу сказать только одно, до какого-то момента ЖЖ или дайр или лиру и чертова прорва подобных сервисов, кто какой себе выбрал, используется под склад нытья, комплексов, невысказанной агрессии... ну и конечно выебнуться качественно и не очень в зависимости от возраста.
О, когда же все повзрослеют и наберутся ума

Под рабочим столом дохуища проводов.
Что-то привлекает меня в моем же отражении в огромном окне, когда я вижу себя откинувшуюся в кресле, закинув одну ногу на ногу, и топчу эти провода каблуками, с выражением самого глубокого отчуждения.
Рабы на берегу бьют камнями дубленую кожу, чтобы сделать ее мягче, и поют ужасно тягучий и заунывный мотив. А я поднимаюсь на корабль, заполненный трупами разрубленных пополам детей.

Но ведь я никогда не была особенно близка с семьей. Что с Людой, что с родителями. Чего греха таить, это правда. Мы жили и живем как друзья или как люди, которым приказали жить вместе, и друг без друга нам плохо не будет. Черт подери, не в том дело, что мне будет хорошо без родителей, я правда иду трещинами каждый раз, когда думаю, как бы мы могли жить. Как светло и легко. Ярко, не обходя цвета: мой красный был бы огненным. Но что случилось? Что мешает?

Я смотрю назад и вижу проблемы в глубоком прошлом, в моем детстве и молодости моих родителей. Много проблем, переезды, все дела, сумасшедший нрав нашей семьи и желание оправдать надежды родителей, с трудом справляющихся со своими проблемами, чтобы еще заниматься моими. Мне пришлось перестать рассказывать им о себе, чтобы не нагружать ворохом мелочей (ну конечно школьные проблемы с одноклассниками - мелочи для взрослых в поиске работы, например). Мне пришлось изо дня в день повторять что все хорошо, чтобы не слышать этого "не обращай на него внимания", брошенное вскользь между плитой и телевизором. Может быть тогда я забыла как это "рассказывать", как надеяться на помощь. Тогда мы разделились и каждый предоставил другому жизнь с собственной головой на плечах.

Я не рада. Да, мне, безусловно, легче так жить в плане свободы. Моей призрачной, вечно недостающей свободы. Моей дражайшей свободы, мешающей мне отдаться чему-нибудь или кому-нибудь до конца. Моя крылатая свобода, без которой я не могу дышать, рушит меня и мои отношения с другими. Но, как я уже говорила, я вся в трещинах без семьи. Я до боли хочу избавится от этого постоянного напряжения, но как лесная тварь какая трушу, как какое-то дикое животное, и тут же скрываюсь, когда родители или люда делают шаг мне навстречу. Почему я так с ними и почему так не было с ларисой? Она прошла долгий путь чтобы приблизиться ко мне. Быть может сама не отдавала себе в этом отчета, но я знаю сколько времени и сил нужно, чтобы я стала ближе.

Я чудовищна в путанице своих мыслей. Неизмеримо тупа, чтобы понять перепитии собственной психики, чтобы адекватней воспринимать происходящее. Я не слежу за языком, перескакивая с одного на другое, опережаю оппонента, не даю ему ухватиться за одну мысль как тут же начинаю другую, лишаю его возможности ответить. И я не способна ничего добиться сама (с) лариса.
И я нуждаюсь в платке и стакане воды.

Это безумие уходить утром, когда еще темно, и возвращаться вечером, когда уже темно. Не покидает чувство отсутствия времени. Все остановилось, застыло, или бежит настолько стремительно, что не поймать ни взглядом, ни мыслью. Мы все же больше животные, чем высшие существа, и должны спать зимой. Но нет. Быстрее бы все прошло

Знаете почему депрессия так называется? Потому что она как прессом давит

О чем бишь я?
О страстном желании заботы и о частых записях в моих избранных дайрах и жж на тему "возьмите меня кто-нибудь к себе". Люди при этом являются активными, веселыми, любимыми и вообще желаемыми. И пишут слова типа готов отдаться в хорошие руки. И дело не в том, что им не с кем общаться или им нужна забота. Это более похоже на жалость к себе, лежа на диване. Более того, от человека, счастливого обладателя "хороших рук" требуется лишь выполнение капризов и понимание. "Я свои душевные проблемы буду решать, склеивать сердце и пробовать вернуться в реальность, а ты пожалей меня, если я упал, и похвали, когда я сам завяжу шнурки". Это просто смешно и глупо одновременно. Но у ярких и творческих личностей это в порядке вещей. Не хорошие руки нужны, а внимание определенного человека или людей. Вот и все. В любые хорошие руки никто не дастся, ибо все руки хорошие, а нужных очень мало.

Доброта и жестокость, мягкость и жесткость, веселье и задумчивость - все это я.
Возьмет меня кто-нибудь в хорошие руки?

есть у меня любовь к нечеткости, противоречию и скрипке.
мне так интересно.

эх, касичечги...

еще


домашняя лилько


суровый челябинский лильк и его скво

Ааааа, у меня приступ нарциссизма=)))))
сейчас будет много меня + моих друзей.

моя самая-самая любимая фотка, я на ней выгляжу ппц счастливой=)))

пиздец, товарищи.
общайтесь с малознакомыми людьми больше и узнаете о себе много нового.
на данном этапе я узнаю, что у меня каменное сердце. спасибо-спасибо *раскланялась*
последний шок подобного рода у меня был, когда все как один, блять, ВСЕ как ОДИН заявили что у меня тяжелый характер.
пиздец.
с характером я еще соглашусь.
но бля.
я супернежное существо! у меня не каменное сердце!
а если и правда, то это уж точно не моя инициатива =(